Наша жизнь

22.07.2011      Рубрика : Анекдоты от Журило      Комментарии: (2)

АнекдотВ разделе представлены анекдоты об особенностях национального существования.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, с трудом нагружает телегу навозом, впрягается в нее вместо лошади и тянет. Спотыкается, падает в грязь, встаёт, снова тянет…
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть…

Мимо на большой скорости пролетает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку-то!

* * * * * * *
Одесса. Копошащийся двор. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и спрашивает:
- Мама, я что, замёрз?
- Нет сынок! Ты хочешь кушать!

* * * * * * *
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * * * * * *
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: – Любимая, давай займемся сексом!
Жена сквозь сон: Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж: Спи-спи родная, это я по телефону разговариваю…

* * * * * * *
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно: – А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: – Ну а сам то как думаешь?

* * * * * * *
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да?! И что она потом с ней делает? Господин комиссар, вы не поверите!!…

* * * * * * *
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни. Первый говорит: Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
Второй… Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
Третий… Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить…

* * * * * * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…

* * * * * * *
Капитан дальнего плавания в тяжелом отходняке открывает шторы в гостиничном номере, а за окном гуляют жирафы, антилопы, в общем африканский пейзаж…
- Штурман, где мы?
- В Африке!
- А как мы сюда попали?
- Прилетели.
- Опаньки, так я еще и летчик!!!

* * * * * * *
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно – пьяный…

* * * * * * *
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится… . сама обгрызешь до нужных размеров.

* * * * * * *
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- “Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? ”
Она пишет в ответ: – “Надо ехать в больницу”
Он пишет: “ДУРА, говори, я же слышу!!!

* * * * * * *
Во время полета пассажирский самолет внезапно переворачивается и летит вверх ногами. В салоне паника! Стюардесса объявляет: “Уважаемые пассажиры, успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли и дальше мы полетим как обычно!”

* * * * * * *
Заходит слепой мужик с собакой-поводырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над головой собаку за поводок. Посетители супермаркета в ужасе:
- What hell are you doing ? (Что вы черт возьми делаете?)
- I just looking around… (Я только хочу осмотреться…)

* * * * * * *
Парень и девушка лежат в обнимку на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

* * * * * * *
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели…
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным – она пеpедумает.

* * * * * * *
Хорошо известно, что:
испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
финн – человек, а финка – нож;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
венгр – человек, а венгерка – слива;
ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или
сочинка – преферанс;
чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич -
ведро с гайками!!!

* * * * * * *
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса!

* * * * * * *
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * * * * * *
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

* * * * * * *
Созваниваются два друга.
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да ты не поверишь, купили с сыном воздушного змея, выехали на природу и запускаем его…
- А ты что делаешь?
- Приблизительно тоже самое… Тещу в аэропорт везу…

* * * * * * *
Серия “Хроники хроника”.
Из дневника алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму – отлетели все пуговицы.
Взялся за портфель – оторвалась ручка.
Очень боюсь идти в туалет…

* * * * * * *
Хозяин дачи, которую обчистили уже несколько раз, решил принимать меры. Купил старую собаку и написал на своем заборе: “Осторожно, злая собака!”.
На следующий день появилась приписка “…, но без зубов!”
Увидев этот антирекламный слоган, хозяин дописал – “Но зато засасывает насмерть!!!”

* * * * * * *
Японцы изобрели часы, которые при каждом нецензурном слове перескакивают на минуту вперед.
Решили апробировать.
Повесили в японский бар. Через 24 часа приходят, часы спешат на 2 минуты.
Повесили в английский бар. За сутки часы ушли на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивленно):
- А-а-а-а-а…, так это были часы?! А мы подумали – фига нам зимой вентилятор?!

* * * * * * * 

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает и в гневе кричит:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * * * * * *
Парень с чудесными рекомендациями устраивается на работу. Во время беседы менеджер обнаруживает у собеседуемого заметный нервный тик и заявляет: “Извините, Вас принять мы не можем, Вам с клиентами общаться, а вы подмигиваете постоянно”.
Молодой человек отвечает: “Что Вы, никаких проблем – Я выпиваю две таблетки аспирина и весь рабочий день всё классно – не моргаю совсем”. С этими словами он лезет в карман за упаковкой аспирина, при этом на пол вываливается куча разных презервативов – простых, цветных, ребристых.
Менеджер говорит: “Поймите – у нас порядочная репутация, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему”.
- “Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей, я отличный семьянин. А если Вы об ЭТОМ (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке с моим тиком аспирин попросить”.

* * * * * * *
Умирает старый еврей, в доме много родственников…
С кухни доносится запах жареной рыбы. Дедушка открывает глаза и тихо шепчет:
- Внучек, подойди поближе!
Подбегает энергичный розовощекий пацан и громко говорит:
- Да, дедуля, ты что-то хотел?
- Внучек, сбегай к бабушке на кухню, попроси для меня маленький кусочек рыбки, так захотелось…
Малыш вихрем убегает на кухню, быстро возвращается и изрекает:
- Бабушка сказала, рыба на потом…

* * * * * * *

Жена заходит домой, муж сидит в гостинной.

- Дорогой, я тебе к футболу рыбки и пива купила. А что бы ты хотел на ужин?

- Сильно?!!

- Да нет, не очень. Бампер, крыло и две фары…

Комментарии: (2)

Потрясающе! Хочется перечитывать снова и снова… Такие авторы сегодня большая редкость.

Наткнулся случайно на Ваш блог. Теперь стану постоянно просматривать. Надеюсь, не разочаруете и дальше

Оставить комментарий

Comment Spam Protection by WP-SpamFree