Медики смеются

23.07.2011      Рубрика : Анекдоты от Журило      Комментарии: (0)

АнекдотВ разделе представлены анекдоты по медицинской тематике.

- «Доктор, почему Вы кормите меня одними блинчиками?».
- «Больной, просто под дверь Вашей палаты больше ничего не пролазит».

Мужчина в аптеке спрашивает у провизора:

- У вас йодистый калий есть?

-  Нет, только цианистый.

- А разница большая?

- Нет, всего в две гривны!

*****
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор спрашивает:
- Болит?
- Нет!
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Тогда в чем дело?!
- Правда хороший?…

* * * * * * *
Дома в супружеской постели спит хирург и громко храпит. Измотанная жена, которая уже несколько часов не может заснуть, будит мужа и кричит ему в ухо:
“Это же невозможно, прекрати храпеть!”
Не совсем проснувшийяся муж, сквозь сон отвечает:
“Если не нравится, то возвращайся на пост!”

* * * * * * *
В кабинет к врачу входит пациент и жалобно просит:
- Доктор, у меня так болит рука, посмотрите, пожалуйста!!!
- А глаза у Вас не болят?
- Нет.
- А член?
- Нет.
- Тогда выйдите и прочитайте табличку на моем кабинете – там написано У-Р-О-Л-О-Г!!!

* * * * * * *
На приеме у ЛОР-врача пациент жалуется:
- Доктор, я совсем не слышу левым ухом.
После осмотра врач пинцетом извлекает из больного уха ректальную свечку и показывает ее пациенту.
-Доктор, теперь я начинаю догадываться, куда подевался мой слуховой аппарат!

* * * * * * *
После того, как Поль Брегг выпустил книгу “Чудо голодания”, он приступил к работе над трилогией “Прелесть воздержания”, “Радость плоскостопия”, “Счастье слабоумия”!

* * * * * * *
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью…

* * * * * * *
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
“Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.

* * * * * * *
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего дедушку. Она должна побрить ему волосы в паху. Снимает одеяло и видит огромный детородный орган. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Да, еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

* * * * * * *
Доктор, вы знаете, – говорит смущенный молодой человек,
у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, – говорит доктор, – снимайте штаны и показывайте Вашего знакомого.

* * * * * * *
Мужик приходит на прием к урологу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня писюнчик пропал!
- Как, пропал?!!
- Совсем пропал!
- Раздевайтесь!
Пациент обнажается. Доктор с облегчением:
- Ну как же пропал, вот он на месте, обычного размера, ничего он не пропал…
- А вы понюхайте, доктор!!!

*******

Доктор пациенту: – Как вам новые свечи от бессонницы?                                                                                           Пациент: – Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

*******

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Оставить комментарий

Comment Spam Protection by WP-SpamFree